30代になって、ふと気づくと「結婚したいのかどうか」すら、自分でもよく分からなくなっていた。
周りは結婚していく。親はやんわり心配する。SNSには幸せそうな報告が流れてくる。でも、心の底から「結婚したい」と思っているかと聞かれると、正直、そこまでではない気もする。一人の時間は好きだし、仕事も面白くなってきた。友達との旅行も、休日の昼寝も、自分で選んだ部屋も、手放したくない。このまま一人でも、たぶん、生きていける。
——それでも。
なぜか「もう誰とも出会わなくていい」とまでは、思えない。この中途半端な気持ちを、うまく言葉にできないまま、なんとなく年を重ねている人は、きっと少なくないはずです。この記事は、その揺れたままの気持ちで読んでもらって大丈夫です。答えを出させにきたわけではありません。
「結婚したい」と、なぜか言い切れない
正直に書きます。私たちの多くは、結婚に手放しで憧れているわけではありません。
友人の結婚生活を近くで見て、「いいな」と思う日もあれば、「大変そう」と思う日もある。幸せそうな写真の裏側で、名字を変える手続きや、義実家との距離感や、家事の分担でため息をついている姿も、なんとなく知ってしまった。独身でいることの身軽さも、もう十分に味わった。誰にも合わせなくていい休日、自分のためだけに使えるお金、気を遣わない夜。これを差し出してまで手に入れたいものが、本当に結婚なのかどうか——そこがまだ、揺れている。
この「揺れ」を、世間はあまり歓迎してくれません。婚活の世界はたいてい「結婚したいですよね？」という確認から始まる。相談所のカウンセラーも、アプリのプロフィール欄も、まず"結婚への本気度"を測ろうとする。でも、そもそもそこが定まっていない人だって、たくさんいます。それは決意が足りないのでも、逃げているのでもなく、ただ正直なだけです。
そもそも「結婚」って、しなきゃいけないんだっけ
ここで一度、いちばん根っこの問いを置いてみます。——そもそも、結婚って、しなきゃいけないものなんだっけ。
冷静に考えると、私たちが「30代になったら結婚するもの」と思い込んでいるのは、かなりの部分が"刷り込み"です。親世代の当たり前、ドラマや漫画のゴール設定、親戚の集まりでの決まり文句。気づかないうちに「結婚＝一人前」「未婚＝何かが足りない」という物差しを、自分の中にインストールさせられている。
でも、その物差しは本当に自分のものでしょうか。結婚は、幸せになるための"手段の一つ"であって、それ自体が目的ではないはずです。制度としての結婚を感情抜きで見れば、法律上の契約であり、税や相続や社会的信用の仕組みでもある。便利な面もあれば、縛りになる面もある。それを「するのが普通だから」という理由だけで選ぶのは、実はいちばん危うい。
問い直していいんです。「私は本当に結婚したいのか」だけでなく、「私はなぜ結婚したいと"思わされて"いるのか」まで。そこを一度ほどくと、ずいぶん呼吸が楽になります。
「結婚」じゃなく「パートナー」という考え方
結婚を絶対のゴールから外すと、見えてくる景色があります。それは、大切なのは"結婚"という形式ではなく、"隣に信頼できる誰かがいる"という状態のほうかもしれない、ということです。
一緒にいる形は、実はいくつもあります。籍を入れて夫婦になるのも一つ。籍は入れず、事実婚として暮らすのも一つ。近くに住んで、それぞれの生活を保ちながら支え合うのも一つ。恋人という関係を、無理に次のステップへ進めずに長く続けるのも一つ。どれも「間違い」ではありません。
大事なのは、"結婚できたかどうか"ではなく、"自分が心地よくいられる関係を選べたかどうか"。そう考えると、婚活という言葉が急に窮屈に見えてきます。私たちが本当に探しているのは、たぶん「結婚相手」という肩書きではなく、人生の時間を一緒に過ごしてもいいと思える、パートナーのほうです。
それでも、出会いは"勝手に減っていく"
ここからは、少しだけ現実の話をします。
20代のうちは、放っておいても人と出会えました。学校、サークル、バイト、友達の友達。でも30代に入ると、その回路が静かに閉じていきます。職場と、昔からの友人の輪。その外側に、新しい人はほとんど現れなくなる。これは気合いや魅力の問題ではなく、ただの構造の話です。
つまり「いつか自然にいい人が現れるかも」は、年々、確率が下がっていく賭けになる。誰かがお膳立てしてくれるわけでもない。待っているあいだにも、出会いの入り口は少しずつ狭くなっていきます。残酷だけれど、ここは正直に言っておきたいところです。
「一人で生きていける」と「一人で生きていく」は、違う
「一人でも生きていける」——これは本当だと思います。強がりでもなんでもなく、事実。
ただ、「一人でも生きていける」ことと、「一人で生きていくしかない」ことは、まったく違います。前者は選べる状態で、後者は選択肢がない状態。私たちがうっすら怖いのは、たぶん孤独そのものより、気づいたら"選べなくなっていた"という未来のほうです。
だからやることは、結婚を決めることではありません。選べる状態を、閉じないでおくこと。それだけです。
だから、結婚をゴールにしない出会い方でいい
「婚活」という言葉は、少し重い。結婚を最初のゴールに置くと、一回一回の出会いが「この人は結婚相手として合格か」という審査になってしまう。相手も自分も品定めの目になって、疲れる。揺れている人ほど、この重さに耐えられません。
なので、ゴールをずらしてしまう。結婚ではなく、新しい人と知り合うこと自体を目的にする。その先に結婚があってもいいし、事実婚でもいいし、長く続く恋人でもいい。いい友人が一人増えるだけでも、いい。出会いを「人生の可能性を開けておく作業」だと捉え直すと、驚くほど気が楽になります。
具体的な入り口も、その温度で選べます。いきなり結婚前提の場所に飛び込まなくても、価値観や趣味の近い人とゆるく知り合えるwith（ウィズ）のようなアプリから始めてもいいし、「まだ揺れているけど、話だけ聞いてみたい」ならnaco-do（ナコード）のようなオンライン相談所で温度を確かめてもいい。焦って決める必要は、どこにもありません。
Marilyは「婚活メディア」です。でも、結婚をゴールにしていません
最後に、このメディアのことを。
Marilyは、分かりやすさのために「婚活メディア」と名乗っています。でも本当は、結婚をゴールにしていません。してもいいし、しなくてもいい。30代で決める人もいれば、40代で決める人もいる。パートナーはいるけれど籍は入れない、という人もいる。どれも、間違いじゃない。
私たちが手放したくないのは、結婚そのものではなく、「選べる自分でいること」のほうです。婚活メディアなのに婚活をゴールにしていない——この矛盾のなかに、たぶん、いまの30代の本音があります。
揺れたままで、いい
答えを、今日出す必要はありません。結婚したいのかどうか、まだ分からなくていい。
ただ、出会える場所にだけは、ほんの少し身を置いておく。それだけで、未来の選択肢は静かに増えていきます。決めるのは、増えた選択肢を見てからで遅くない。
Marilyは、その「揺れ」に付き合う読み物でありたいと思っています。